только вот странно, это обычный жилой дом... у меня есть карта Москвы с аэросъемкой. Там этой надписи нет... Фотошоп?))

Это не фотожаба реально мужики заморочились и нарисовали есть материальчик выложу токо чуть позже.

P.S. хотя хз-хз... Вот карта с Гугла:

ухахаха...я плакал када читал )))))))))

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?

- Чёрная смородина

- А почему красная?

- Потому что зелёная!

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!

- А Вы не отвечайте!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

- Дай мне торт и отойди подальше!
________________________________________________________________________________________________
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
________________________________________________________________________________________________
- Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
________________________________________________________________________________________________
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
________________________________________________________________________________________________
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
________________________________________________________________________________________________
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
________________________________________________________________________________________________
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?
________________________________________________________________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор
________________________________________________________________________________________________
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
________________________________________________________________________________________________
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
________________________________________________________________________________________________
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
________________________________________________________________________________________________
На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!
________________________________________________________________________________________________
Эстонская вермишель быстрого приготовления
________________________________________________________________________________________________
Мы делили апельсин, много наших полегло
________________________________________________________________________________________________
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
________________________________________________________________________________________________
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
________________________________________________________________________________________________
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
________________________________________________________________________________________________
Он жил долго, счастливо и умер в один день
________________________________________________________________________________________________
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
________________________________________________________________________________________________
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!
________________________________________________________________________________________________
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
________________________________________________________________________________________________
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
________________________________________________________________________________________________
Новый лох – лучше старых трёх
________________________________________________________________________________________________
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
________________________________________________________________________________________________
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
________________________________________________________________________________________________
Я развелся в третий раз,

Объясню причину:

Летом ездил на Кавказ –

Полюбил мужчину!
________________________________________________________________________________________________
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
________________________________________________________________________________________________