Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно.
Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...". "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? "

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

неохота по утрам вставать, особенно зимой: встаёшь, на улице ещё темно и первая мысль: "ну зачем идти в школу НОЧЬЮ?". потом через пару секунд понимаешь, что стрелки часов подбираются к 7ми утра(у меня так), вскакиваешь с постели, несёшься на всех парах в ванну, потом судорожно вспоминаешь, в чём была одета вчера и во что облачить своё не выспавшееся уставшее тело СЕГОДНЯ!
ищешь сумку, находишь...там пусто. залезаешь во все углы в поисках тетрадок. находишь только косметичку...(уже что-то...), в итоге берёшь не те тетрадки, которые надо, а вместо дневника какой-нить журнальчик. смотришь на часы: 15 минут назад надо было выйти, а правый глаз ещё не накрашен. Одеваешь куртку, сапоги (главное не одеть два разных сапога и не напялить папино пальто), выбегаешь из квартиры, на ходу допивая кофе. расчёсываешься в лифте....
выйдя на улицу, вдыхаешь морозный воздух (если на улице ЗИМА), по телу пробегают мурашки. Ты понимаешь, как далеко ещё до школы и как близко квартира, в которой есть тёплая кроватка и мягкая подушечка...только собираешься повернуться, чтобы пойти домой и послать эту школу, как от мамы приходит смс-ка: "не вздумай сейчас вернуться домой!" (или что-то похожее)...потом через секунд 20 вторая смс-ка: «удачного дня! =)» (тоже от мамы).
бежишь на всех парах к метро, забегаешь на станцию, понимаешь, что должно произойти чудо, чтобы ты поместилась в вагон! съеденная на ночь шоколадка теперь становится катастрофой: выпирающий животик торчит из пока ещё открытых дверей поезда. Обещаешь себе худеть, наивно полагая, что тогда без проблем будешь помещаться в переполненный вагон метро.
теперь ты в вагоне. самое главное - не проспать нужную остановку и выйти на ТОЙ станции, на которой тебе НАДО, а не на которой тебя добродушно вынесет толпа пассажиров.
итак, ты на станции. время - лучше не смотреть на часы.
Утренняя пробежка вверх по эскалатору. Мысли - "наверное, я уже сожгла калории, полученные от вчерашней шоколадки"..оказывается, ездить утром в школу на метро - вид спорта. Всё на том же эскалаторе спешно красишь всё тот же правый глаз, на который не хватило времени дома. Опять причёсываешься и...
выходишь на улицу. Понимаешь, что тебя сейчас занесёт снегом и что причёсываться было не обязательно, потому что в первые секунды 2 ветер уже успел растрепать волосы.
Надеваешь капюшон - он слетает с головы из-за ветра. Надеваешь опять - та же фигня. И опять - ничего не поменялось. Забиваешь на капюшон - тут ветер в спину..капюшон одевается на голову сам.
мысли: "Чёрт!"
..........................
После очередной пробежки (на этот раз маршрут: от метро до здания школы), вот он! источник знаний! ш-к-о-л-а...
врываешься в школу, стоит завуч. Ты - растрёпанная, заспанная. Завуч - злая. Судорожно пытаешься придумать, почему опоздала. Вспоминаешь, что правый глаз ты всё-таки накрасила. Гордишься собой. Чувствуешь себя визажистом, который даже в необычной ситуации может накрасить своё око...Начинаются бесконечные вопросы.
в итоге, если повезёт, попадаешь на первый урок. Врываешься в класс с виноватым лицом. Потом становится смешно. Опять вспоминаешь про глаз...опять гордишься...
Садишься за парту, пытаешься слушать, что говорит учитель. тебя хватает ровно на 5 минут (самый стойкие держаться все 7 минут). потом голова медленно но верно начинает словно магнитом притягиваться к парте. В этот момент тебе абсолютно пофиг на то, что парта твёрдая. Она кажется тебе мягкой подушечкой, а речь учителя действует усыпляюще, как колыбельная. ты погружаешься в сны....и всё это до звонка. ну а уже после звонка и начинается ЖИЗНЬ....=))))

Quote (dolph1n)

Лан, оч красочно и ярко написано, а главное с юмором

самое забавное, что примерно так и было)))

а нос женщине я сломал так.... это вообще было летом я работал в детском мире, но ехал тож на метро... так вот... сел в цариках в забитый в принципе вагон, ну стою у дверей потому что дальш не пройти... с портфелем... в нем колонки от компа чтоб не скучно работать было взял их музыку слушать... ну вот приезжает поезд на след станцию... а там народу.... пестец... открываются двери, я спокойненько стою, думаю зайдет человек 5 остальные не влезут... а они кааак поперли... вообщем меня оттащило в середину вагона и развернуло на 180 градусов а портфель зажало в этой толпе которая затягивала меня дальш... меня эт возмутило и я начал усилиями мышц спины и ног тащить его обратно... и тут он выскочил из этой черной дыры....
... дальше он полетел в нос бедной женщине а тк там были колонки... то удар получился оч болезненным... но самое интересное началось дальше...
поезд тронулся... двери закрылись... все едут - не шелохнуться... давка... портфель мой на голове у мужика, женщина начинает меня материть за сломанный нос, половина орет чтоб я снял портфель чего я сделать не могу... половина что я моральный урод что сделал с женщиной такое... а я не виноват!!!! вот, ну я извинился, едем дальше... женщина с уже кривым носом едет дальше, истекая кровью кое-как освободила руку и достала платок, испачкав одежду красной жидкостью рядом стоящих пассажиров. но вот подбирая последние слова из ее матерного лексиона она выбирается из этой гущи и выходит на след станции вытираю кровь... жалко женщину, но смешно ))

в метро ваще тааакие коры..
хотя там частенько ездят всякие озабоченные твари, которые пристраиваются сзади (когда давка в вагоне) и начинают за попу трогать...пипеец..
мне так однажды классе в 10м парень ширинку на джинсах расстегнул! я когда увидела, так перестремалась, а когда выходила двинула ему локтём в живот и убежала)))))

ахах, звучит гордо!!! нет, даж так
отважная Мяфа - это звучит гордо!!!! супер)))

Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился..

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Забрел я как-то на один сайт, посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации. Я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х..". Результаты просто убили меня! Далее цитирую: "Результат компьютерного фоносемантического анализа слова "Х..". Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:
мужественное, низменное, страшное, шероховатое, печальное, пассивное, короткое, угловатое

Помню-помню конечно))) но с басиклом мне не очень нравилось. Гораздо смешнее было, когда он рекламировал свой телефон в метро - весь вагон ржал))) особенно, девушка - помнишь?))))

Прошедший 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.

Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь". Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию. Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.

А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии. Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37 тысяч 760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов. Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

На острове Крит грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200 тысяч евро. Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники. Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану. В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.

Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки Хизбалла, благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.

Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере. Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил о том, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.

В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене. Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.

Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была задержана во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыт от посторонних глаз обычными растениями.

Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Между тем жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад.

Сегодня кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный, отмечают ученые - эти животные вымерли от голода.

Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна.

Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11 тысяч вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и помесили в клинику как нелегально импортированное животное.

Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал.

А вот австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.